Este es el primer episodio del podcast Derecho al Placer. Una producción de No Ficción sobre sexualidad. Alejandra Andrino, ginecóloga y obstetra y Andrea Bonilla, psicóloga sexóloga responden a preguntas de la audiencia sobre por qué algunas mujeres no llegan al orgasmo.

Espera el próximo jueves el siguiente capítulo de Derecho al Placer: Eyaculación Precoz. Puedes escuchar otros episodios de No Ficción en nuestra sección de podcast.

Transcripción:

Alejandro Pérez: Les damos la bienvenida a todas las personas que nos ven y nos escuchan en este programa de no ficción este programa se llama derecho al placer mi nombre es Alejandro Pérez y me acompañan Andrea Bonilla y Alejandra Andrino

Andrea Bonilla: Hola mucho gusto, Yo soy Andrea Bonilla. Soy sexóloga clínica también soy psicóloga y pues actualmente estudio criminología y criminalística como otra licenciatura.

Alejandra Andrino: Yo soy Alejandra soy ginecóloga de obstetra y estoy aquí con ustedes que estaba viendo esto está buenísimo porque dice tiene un TikTok con 500.000 seguidores y yo dijera esto en un congreso médico y les pasa por aquí que tengan que ir, pero si no no les voy a dar mi currículum completo pero sí.

Alejandro Pérez: Bueno, muchas gracias en esta ocasión abordaremos un tema relacionado con la sexualidad. Y, en este caso, con la sexualidad femenina. Y es el por qué hay mujeres que no llegan al orgasmo. Con este tema, que buscan no solo no solo educar, sino también empoderar un poco a las mujeres. Que tengan un conocimiento sobre su cuerpo y que tengan control y capacidades de decisión sobre él a partir de las cosas que que podamos ir transmitiendo acá. Entonces hemos solicitado que las personas nos envíen sus preguntas y la primera que nos enviaron se las voy a leer:

¿Por qué no siento placer en las relaciones sexuales?

Conductor: Lee pregunta: ¿por qué no siento placer en las relaciones sexuales? por más grande o pequeño que sea el pene de los hombres, aunque sepan moverlo o todo no siento nada físicamente, pero me gusta ver los a ellos disfrutar.

Conductor: Esto nos lo envía una mujer de Quetzaltenango de 25 años no sé quién de las dos quisiera empezar.

Alejandra Andrino: bueno mucho gusto a mí solo me ama mucho la atención esta pregunta porque hice aunque sepamos moverlo la verdad es que no estoy muy segura, si los hombres saben mover su pena específicamente porque fisiológicamente no pueden, o sea tienen cuerpos caer no eso sí ya pero pues me imagino a a moverse toda la dinámica exacto pero para que no quede como un hombre porque puede ser que va a ver el podcast y va a decir yo no lo sé mover tampoco perdón articulaciones. Yo creo que Andrea nos puede ayudar tal vez un poquito.

Andrea Bonilla: bueno también, eh? Mira pues por cómo está estructurada la pregunta yo creo que una de las cosas que más nos hace que nos ha afectado como mujeres es que no nos hemos dado lugar del placer.

No se nos ha sido permitido el placer entonces, eh? Como es una región desde la que se nos dijo que hasta dolor no es de la primera vez que nos dicen es que la primera duele y entonces esa es nuestra expectativa, no? Entonces qué es lo que vamos a sentir? Pues es una sensación diferente desde ahí pudiéramos empezar la educación sexual diciendo que es una sensación diferente porque va a haber algo dentro de nosotras a lo que no estábamos acostumbradas y también es cuál es tu papel porque muchos de estos se nos ha enseñado que solo en sobre todo en el cuadro éter o no, que es para el placer del hombre, entonces para esta mujer.

Yo le recomendaría que trate ella de a lo largo de digamos como para volverlo práctico esto a lo largo de una semana entera que se pregunta qué le resulta placentero en cuanto a sus cinco sentidos desde sin el tono de mi voz, por ejemplo, ahorita que me está escuchando y si no, pues yo no me lo tomo personal, no, pero qué piensas cinco sentidos? Qué es placentero o que no es placentero y qué es neutro?

El objetivo del sexo no es el orgasmo

Entonces esto le va a dar un rango también de donde su cuerpo empieza a entrar en contacto con esto de ahí también digamos el hacer ejercicios con los músculos del suelo pélvico también ayuda a fortalecer esa parte y no sé si esta mujer tiene o no un historial de abuso sexual porque muchas veces en el sexo salen pues toda nuestra historia sexual no tal vez no es que salga como alguien que no la narra pero sí nos conectamos con esto entonces una de las respuestas es de parálisis y si no estamos acostumbradas a recibir placer y nuestras experiencias sexuales previas no han sido positivas entonces en esos momentos más que nada te enfocas en la otra persona.

Pero el objetivo del sexo no es el orgasmo o tener este clímax sino que descubrirte a ti mientras que descubres a la otra persona entonces si esta mujer puede entrar en contacto con ella y centrarse en qué estás sintiendo ella qué es placentero es el estímulo que le da a su pareja no importa si es hombre o mujer no? Entonces también ahí puede tener ella un marco de referencia al que pudiera ser placentero.

Diabetes, antidepresivos, ansiedad pueden afectar al orgasmo

Alejandra Andrino: también pues médicamente hablando ahí hay algunas enfermedades. Puede hacer que le disminuya su deseo sexual desde ahí no sé también porque es que es bien difícil con una pregunta poderle decir. Ah, a ti te pasa esto porque es como un mensajito doctora porque me duele el brazo, no pero, eh? Sí, le recomendaría también primero ver si tiene alguna no sé, es diabética. Tal vez, verdad? Y tiene su diabetes descontrola o toma no sea, eh?

Antidepresivos algunos medicamentos también pueden afectar un poco esto entonces yo primero le diría que vaya con su médico con su ginecóloga ginecólogo que vea realmente que no tenga nada físico, obviamente todos los las recomendaciones que vendría están buenísimos también y eh? Y a partir de eso sí, físicamente está bien, pues siempre ver el resto, verdad, psicológico acordémonos que la sexualidad va siempre una parte física y emocional, entonces no podemos separar al final solo pensar de que tengo algo mal. Yo en mi cabeza o solo no me gusta esto siempre descartar que no tengan nada por ahí también y sabes que suele.

Andrea Bonilla: Lo primero que se descarta es lo físico, sí, porque es más fácil y claro, todo lo físico va a tener un impacto psicológico, pero no todo lo físico tiene una causa psicológica que eso también algo de lo que tenemos que tener cuidado mucha gente te dice. Ah, y saber ni qué estás somatizando que no, o sea, hay cosas que no se nos dieron como la cultura, verdad que es la principal responsable de nuestra falta de educación sexual.

Cómo llegar al punto de placer

Alejandro Pérez: La siguiente pregunta es: “Me gustaría saber cómo llegar al punto de placer. Realmente dudo, si alguna vez he podido llegar y cómo debería sentirse“, esto nos lo manda una mujer de Quetzaltenango nuevamente esta vez de 20 años.

Alejandra Andrino: Entonces no creo que tengas repito diabetes y todo esto, eh? Pero bueno, primero yo sí le digo a las pacientes o amigas también que le dicen a uno será que ya tuve un orgasmo yo, pues si tienes dudas, no, o sea, eso es lo que usualmente les contesto, porque es que uno sabe ahora, eh?

Por lo menos desde ginecología ya que después nos cuente Andrea cómo le hace ella, pero yo usualmente si les eh? Les explico que se tienen que conocer, o sea, es que la mayoría de personas aquí mujeres en Guatemala y en general en Latinoamérica ni siquiera se han visto su vulva no tiene la mayoría, le hice vagina a la vulva, ni siquiera le dice vulva, eh?

Y uno le dice tu vulva y dice, no sé qué es eso llegan de me duele mi labio menor y o no, el que te duele es el mayor, este es tu mayor este, o sea, eso es importante también primero para poder sentir placer, hay que saber dónde quiero, o sea que me gusta el novio, no viene, no puede venir a decir a ti, te gusta el rojo? No uno le tiene que decir fíjate que a mí me gusta el azul. Ah, entonces me regala algo azul, entonces la mayoría de mujeres aquí en Guate también son muy de y bueno en general, verdad, pero en Latinoamérica de yo hago lo que mi novio me o sea, me dice no es como mirá, me gusta que me toque, así que me toquen allá que me besen acá eso.

Andrea Bonilla: Bueno ya descartando la parte física, pues en efecto una de las cosas que nos hace falta es conocernos y cuando uno ve los visuales de anatomía por lo general te muestran a una mujer blanca o la referencia es la porno y muchas mujeres descubren sus genitales a través de la pareja, ni siquiera es algo que ellas pueden hacer entonces una de las recomendaciones es que utilicen un espejo o bueno que hagan un acto de contorsionismo yo que sé, pero bueno, ya es cuestión de pero al tener el espejo enfrente.

Es más fácil que tú reconozcas y que vayas viendo también a partir de este momento, qué es lo normal para ti porque como no la gente ni siquiera se hace un autoexamen en estas áreas, no para detectar el cáncer de seno, pues ya las mujeres están familiarizadas con esto, pero también en los genitales puede aparecer un cáncer y si no sabemos cómo se ve naturalmente nuestra vulva, no tenemos ni idea y con lo que tú decidas ver a la gente dice así como ay, se llama así hasta qué fea la palabra! y no! es hermosa!

Alejandra Andrino: Es un nombre, no?

Andrea Bonilla: pero la gente hasta la cree como mala palabra no, pero bueno, entonces ya que la vas viendo para darle un contexto positivo, se recomienda que la compares con una flor y que te regales esa flor, no, para que tengas esta imagen positiva y es un secreto contigo que también eso es parte de lo importante de esto puedes verte en el espejo y comparar con el visual, sí, para tener una referencia a decir. Ah, así se llama esto esto esto esto es esto.

Entonces el el ya recomendaron a una persona de darse auto placer, pues en esta cultura es un poco más complicado, entonces la primera pregunta que se tiene que hacer la mujer, es que pienso yo acerca de la masturbación, si compite con la parte religiosa, pues entonces ahí ya tenemos un poquito más de dificultad, no, pero el hacer el autoexamen no es masturbarte, verdad? Entonces voy a dejar esas dos cosas ahí súper claras y ya como para es mujer que no ha sentido el placer.

La ansiedad corta el orgasmo

El orgasmo describirlo es tan complicado porque no hay palabras es como una explosión de energía, pero cada orgasmo puede ser diferente, te amo para la misma mujer dentro del mismo día el orgasmo puede ser súper genial en la mañana y de repente ser un poco más leve en la tarde y no pasa nada lo más importante es que ella sepa por qué lo quieres sentir que no sea porque alguien le está presionando a esto porque si hay presión o hay algún tipo de ansiedad la respuesta de excitación que es este como a ver como este esta energía que digamos como uy, esto está chilero de repente se corta.

Y es la ansiedad a la que la cortan, entonces la presión va a poner hacia entonces igual que tú y yo daría la misma respuesta, cómo sabes si has tenido un orgasmo o no? Pues claro, lo sabes, es como esta descarga y muchas veces hay un punto donde nos da miedo porque algo se nos sale de control porque no hay palabras y ya hasta nuestra conciencia, no lo puede describir por las mismas sensaciones que está teniendo entonces ese ese como permitirte.

Sentirlo, puede ser parte de lo que le está afectando o tal vez hay una culpa detrás porque la cultura nunca nos ha enseñado que nosotras podemos ser. Verá estos seres sexuales y sentir placer.

Alejandra Andrino: y algo también que quisiera agregar ahorita, que dijiste esto, eh? Hay pacientes que a veces me dicen, yo siento como que me voy a orinar entonces ahí me estreso y paro y no puedes, o sea un como consejo que le digo Miranda al baño antes y te da esa ese miedo porque si acabas de ir al baño antes no te vas a orinar, pues créeme que no hay problema entonces como que dejate estar más tranquila, porque en general esa esa presión no las deja y otra cosa que hice, eh?

Cómo se debería sentir, verdad lo que dice, o sea, es que no hay una forma, pero bueno, físicamente obviamente va a haber taquicardia, va a haber ahí, sí que había foresis, va a haber también un poquito de como sudoración que algunas sienten que es el como calambres dicen, no sé, pero va a ser distinto para cada uno entonces.

Es algo que no le pueda decir así, o sea, tienes que cumplir este checklist, porque pues no tal vez no lo va a hacer pero, eh? Sí, le diría que primero auto ahí sí que otro conocimiento y luego ir viendo que le gusta porque si ya no sabe que le gustan nadie se lo acuerde decir.

¿Cómo saber si lo que pasó fue placer o sólo excitación?

Alejandro Pérez: Y esto nos lleva a la última pregunta, muy relacionada con esto dice: “A mi edad, cómo saber si lo que pasó fue placer o solo excitación tuve una pareja, pero siempre tuve esa duda”. Esto nos lo manda una mujer de la capital de 51 años.

Andrea Bonilla: Bueno, qué difícil verá qué le está llamando placer, pero muchas cosas son placenteras y se refiere al orgasmo, pues nuevamente verá, es puede ser que una persona una mujer pase la el resto de su vida sin tener un orgasmo, no puede ser y nuevamente la pregunta es por qué quieres sentirlo y también si no lo llegas a sentir no pasa nada, sí, o sea, esa eso también lo tenemos que quitar como mito, sino que el sexo puede ser altamente satisfactorio, aunque no haya.

Un orgasmo, verdad? Entonces, cómo saber si fue o no? Pues nuevamente si no lo has sentido es muy difícil como explicarlo creo que es que te preguntes qué ha sido placentero para ti que de estas experiencias ha sido positivas porque una experiencia positiva hace que uno esté más dispuesta a vivir otra experiencia positiva, ni abrirse más a la posibilidad de tener más encuentros sexuales ya sea con una persona o con más personas.

Alejandra Andrino: Lo más probable es que sí, solo fue excitación diría porque su duda es si fue placer o excitación no pelea uno con otro, o sea, puede ser placer y excitación, o sea, solo creo que no tiene tan claro, que es cada término y si en en todo caso, si quisiéramos como en pensar un poco más, si fue un orgasmo lo más probable es que no ha tenido tiene 51, pero no está, o sea, todavía no es tarde.

El orgasmo proviene de la excitación del clítoris

Andrea Bonilla: sabes que dentro de uno de los modelos de Sexología em se explica que vamos el orgasmo proviene de la respuesta de excitación que se da sobre el clítoris.

Responsable esto no. Y entonces cuando se corta la respuesta de excitación es que el orgasmo desaparece la cosa es encontrar que lo está haciendo desaparecer entonces su ansiedad o algo, ajá creo que vale la pena aclarar, que digamos deseo es este antojo que tenemos la respuesta de excitación, es lo que ocurre tras un estímulo y puede existir el deseo y no aparecer en la respuesta excitación y puede aparecer la respuesta excitación sin que aparezca el deseo y eventualmente encontrarse o no estar los dos y igual puede ser satisfactorio.

Entonces probablemente esta mujer lo que lo que ha sentido es eso era como mucha excitación, pero tal vez no llegó a este punto de clímax que todo el mundo le llama así, no, pero de de descarga de verdad es como una, o sea, sí, se siente esta taquicardia hasta los genitales se sienten como pesados dicen ajá o como, pues se siente más gruesos, no? Porque hay más flujo de sangre en esto, entonces esa descarga y como esta entrega en un momento, de verdad que hasta la conciencia colapsa, por eso se le llama la pequeña muerte, ajá entonces, eh?

Le di a su mujer que no hay pena, si no la ha sentido se ha sentido excitación, es válido, es parte de y en el momento, pues que ya ella quisiera trabajar tal vez nos puede escribir a cualquiera de las dos y tener ahí un poquito más de información para poder ayudarle en su caso particular.

Conductor: Bueno, les agradecemos mucho a nuestras dos expertas y ahora damos la bienvenida a Carol Gamazo que tiene un aporte muy importante que hacernos también aquí.

El segundo Sexo, Simone de Beauvoir

Carolina Gamazo: Hola, buenas tardes. Buenos días. Buenas noches. No sé a qué hora nos escucharán hoy para tratar este tema. Yo quiero hablar del libro El Segundo Sexo de Simone de Beauvoir, en primer lugar porque es un libro que a mí me encanta ella es una escritora y filósofa francesa, se trata de una obra fundamental del feminismo y tócate más relacionados con la opresión de la mujer y con la construcción social del género en uno de los capítulos desarrolla toda una argumentación para explicar por qué algunas mujeres no llegan al orgasmo?

Es un libro de 1949 puede haber algunos conceptos desactualizados pero a mí la verdad me parece bastante interesante todo lo que dice ella habla de que el erotismo de la mujer es mucho más complejo que el del hombre que implica entre muchos factores entre ellos la psique y dicen con bastante frecuencia incidentes ocurridos durante la infancia o en la primera juventud engendran en ella profunda resistencias, que a veces son insuperables, lo más frecuente es que la joven se esfuerce por ignorar.

Pero entonces nacen en ella violentos conflictos una educación severa el temor al pecado el sentimiento de culpabilidad con respecto a la madre crean poderosas barreras.

La psique afecta a la sexualidad de las mujeres, según de Beauvoir

Y también con respecto a la psique lo que dice es en muchos casos se crea un círculo vicioso una primera torpeza de la amante una palabra desafortunada una sonrisa arrogante repercuten durante toda la luna de miel, ya está en la vida conyugal decepcionada por no haber conocido enseguida el placer la joven guarda un rencor que la predispone mal para una experiencia más feliz y añade si el amante carece de seducción si es frío negligente o torpe fracasan despertar su sexualidad o la deja insatisfecha, pero viril y experto puede suscitar reacciones de rechazo la mujer teme su dominación.

Otro de los argumentos es las diferencias en que las mujeres las diferentes formas en que las mujeres y los hombres vivimos nuestros cuerpos y lo que dice es no hay que olvidar que la adolescente y la adolescente experimentan su cuerpo de manera diferente el primero lo asume tranquilamente, reivindica orgullosamente sus deseos para la segunda para nosotras a pesar de su narcisismo representa un fardo extraño e inquietante y habla también de los diferentes ritmos de la sexualidad diciendo incluso cuando la mujer supera su resistencia y al cabo de un tiempo más o menos largo conoce el placer vaginal no todas las dificultades han sido abolidas porque el ritmo de su sexualidad y la del de la sexualidad del hombre no coinciden ella es mucho más lenta que el para el goce no sé si quizás Andrea tendría algo que aportar.

La amenaza del hijo puede afectar al orgasmo

Andrea Bonilla: Después sobre esto a mí me encanta como a nivel histórico ver cómo hemos entendido muchas cosas. Porque nuestra sexualidad si está altamente influenciada por esto. Hay un libro fabuloso que lo escribe la doctora Vivienne Cass, y se llama “El orgasmo elusivo” o en inglés está como de los deberes y a su tesis doctoral y ella explica 25 razones de por qué nuestra capacidad alcanzará un orgasmo, se puede ver limitada, ¿no? Entonces muchas veces si hablan y hacen referencia a lo que decía Simone de Beauvoir de que la dinámica de la pareja no, pero otras tienen que ver con nuestro estilo de vida, las causas médicas, la historial de abuso previo también influye, no? Entonces sí y todas lo genial es que tienen una manera intervenirse y tienen una solución.

Carolina Gamazo: Claro que igual esto es lo que en esta época o en 1949 todavía no se sabía que se podían intervenir y luego habla de la amenaza del hijo que también en el 49 todavía están muchos menos desarrollados los anticonceptivos. Entonces dice que para las mujeres el acto sexual puede ser un grave peligro por la amenaza de un hijo habla de un montón de cosas, pero quiero terminar con el último coat que dice el caso más favorable para una iniciación sexual es aquel que sin violencia, ni sorpresa sin consigna fija ni plazo preciso la joven aprende lentamente a vencer su pudor a familiarizarse con su compañero y a gustar de sus caricias.

El tabú para al iglesia

Alejandra Andrino: que es mucho lo que dijiste que uno le tiene miedo o sea, es un tabú aquí el placer, o sea es como yo tenía una paciente que me dijo es que yo pienso en mi mamá cada vez que estoy teniendo relaciones porque me dijo que esto es un pecado claro y así se lo dicen a uno desde pequeño que eso es malo, no te toques que no sé qué entonces mucho tabú en el tema de la sexualidad, que aún no lo deja disfrutar a uno realmente totalmente entonces creo que la el autoconocimiento no solo es físico, sino que también es observar nuestra propia historia sexual los mensajes que la cultura nos ha mandado y darnos ese chancecito explorar verá qué es la sexualidad femenina contada desde Nosotras.

Conductor: Bueno, agradecemos mucho entonces a la participación tanto de Andrea Bonilla como de Alejandra y agradecemos también a Carolina por por las lecturas que nos hizo y pues no sé si desean despedirse del público. el derecho al placer es una producción de no ficción y contenido disponible en nuestras redes y descripción de los contenidos disponibles en www.non ficción punto com