En el episodio 3 del podcast Derecho al placer, las expertas Alejandra Andrino (ginecóloga) y Andrea Bonilla (sexóloga) ofrecen sobre cómo encarar la primera relación sexual. Hablan de la necesidad del consentimiento, el cual puede retirarse si una de las dos partes no está preparada, de la protección con métodos anticonceptivos, de hablar y explorar qué satisface a ambas partes.

Este podcast aborda el tema de la primera relación sexual. Puedes escuchar los demás episodios de esta serie en el especial Derecho al Placer.

Transcripción

Alejandro Pérez: Les damos la bienvenida a todas las personas que nos ven y nos escuchan este programa de derecho al placer de no ficción mi nombre es Alejandro Pérez me acompañan nuevamente Andrea Bonilla y Alejandra.

Andrea Bonilla: Hola mucho gusto. Yo soy Andrea Bonilla. Soy sexóloga clínica también soy psicóloga.

Alejandra Andrino: Yo soy Alejandra soy ginecóloga de obstetra y estoy aquí con ustedes.

Alejandro Pérez: hoy tenemos un tema muy interesante hoy tenemos un tema relacionado con la primera vez y una duda que tiene muchas personas con respecto a su primera vez, o sea, estamos hablando su primera relación sexual y ciertos temores relacionados con esta primera vez aspectos sobre la seguridad sobre el consentimiento sobre la edad todo este tipo de cuestiones que que giran alrededor de este tema para ello al igual que la vez anterior recordarán nuestros nuestros seguidores que teníamos una serie de preguntas que nos habían mandado las personas interesadas en estos temas.

Y que vamos a leer a continuación:

¿Qué tan incómoda es la primera vez y cómo tener más confianza?

Alejandro Pérez: esto nos lo envía una mujer de Venezuela de 22 años.

Andrea Bonilla: Bueno, saltando de una vez a este tema creo que las cosas más importantes es como damos información las personas que ya tenemos experiencia a la persona que no y una de esas es que tenemos que evitar decir la palabra dolor muchas veces lo que nos dicen es eso y nos predisponen a y entonces la persona llega tensa porque con miedo me va a doler y con cierta ansiedad y entonces lo más importante es decirle a la persona que tiene que hacer en un ambiente positivo.

Primero si está lista la persona para compartir esto con alguien más, si está dando su consentimiento y no hay nadie que le esté presionando y también digamos una de las cosas que tenemos que quitar es el miedo cultural porque muchas de las cosas que nos han hecho asociar con la sexualidad es la culpa, verdad? Entonces es importantísimo que le demos lugar a la persona de que es dueña de su sexualidad no esta persona y

La persona a la que va a decidir no, tu comunidad religiosa no tus papás no, nadie y entonces también, eh? Ojo, verdad? Porque no estoy diciendo que un menor de edad puede ir a tener relaciones sexuales con un adulto, pues no estoy diciendo eso para nada y una vez lo voy a aclarar, pero sí tiene que haber una relación de respeto yo el filtro que recomiendo es, eh?

Evaluarlo por los cinco principios de sexualidad Ana que son consentimiento que ya respeto seguridad y confianza tiene que ver de verdad si está en una relación sana una relación de respeto donde la otra persona, pues le va a dar el tiempo de explorar y que el objetivo de esa reunión o ese encuentro es tomarte el tiempo que no sea algo corrido y que estés en un lugar seguro, sí, entonces qué esperar en esa primera vez? Pues que sea algo positivo donde estás con otra persona que tiene el mismo deseo que tú y si tuviste el chance de poder negociar desde antes como el que quieres que si estás dispuesto o dispuesta a intentar y que definitivamente no creo que eso también es importante porque nuestra educación sexual se limita.

Las partes, eh, anatómicas o a los embarazos y a prevenir las ITS pero nunca se nos enseña a negociar y cómo llegar a estos acuerdos y para la primera vez también, a qué le llamamos primera vez, verdad? Porque también eso es otro tema pero, eh? El saber qué prácticas sexuales quiero yo como persona compartir con alguien más tiene que ser algo, de verdad donde el entorno es tan positivo y tan de respeto que puedo explorar, me ir descubrir a la otra persona también en este proceso.

Alejandra Andrino: a incomodidad, o sea, realmente varía como todo de persona a persona y que lo que decía Andrea qué tan informal también, verdad? Porque muchas personas ni siquiera saben repito, dónde estás su vagina, cuál es vulva? Etcétera pensando en en relaciones pene vagina, pues igual probablemente, vaya a ver, depende también es algo muy bonito, verdad que siempre sangran o cosas así muchas solo no sangran y si sangran ni les duele, pero va a ser depende también que tan relajadas están.

Yo creo que eso es súper básico y siempre lo de esta incomodidad por por lo menos que sepa que si no quiero seguir decirle a la persona. Mira, ya me arrepentí, es válido siempre decir que no, o sea, no necesariamente es como ya estoy aquí en el hotel. Ya estoy en talado y tengo que hacerlo no siempre es como no ya no quiero y siempre mejor probamos otro día que esté más cal.

Alejandro Pérez: Muy bien, muchas gracias, vamos con la siguiente pregunta, dice:

Consejos para la primera relación sexual

Alejandro Pérez: Esto nos lo manda una mujer de Guatemala de 26 años.

Alejandra Andrino: Entonces la primera es fijo preservativo. Sí se puede idealmente, o sea, yo sé que es una utopía un poco porque es difícil son caros y todos los las pruebas, verdad? Realmente sea la primera vez primera vez en la vida o primera vez con esa persona idealmente que cada uno tenga su panel de infecciones de transmisión sexual, verdad, eh? Ya saben las básicas que dicen las guías es gonorrea, clamidia VIH les diría yo que hay muchas más, pues también, verdad, pero por lo menos esas que son las las básicas y bueno, lo que estábamos hablando desde antes, verdad? Esa confianza que tiene que ver con la pareja que sea casi como consentimiento que hay entre los dos y eh, algo que yo que tal vez no dije la vez pasada, pero al final no hay algo anormal en sexualidad realmente.

No hay algo que que no esté bien siempre y cuando que los dos estén de acuerdo que no se hagan daño el uno al otro y que pues también eso, eso les diría yo como me dijo de verdad que no, no se está metiendo comida en la vagina.

Andrea Bonilla: Bueno, eh, sí, digamos el consentimiento es el primer principio de la sexualidad sana y en cualquier momento se puede retirar y ojo, pero son cosas que a veces no lo piensan, vamos, o sea creen que es mi novio y tengo que hacerlo no es mi esposo y tengo que no, o sea, si yo no quiero ir y hasta con las fotografías, ponte que eso es otra manera de explorar la sexualidad la gente se toma estas imágenes y cree que porque ya le envió una tiene que seguir enviándole y no, entonces el único consentimiento que no podemos quitar, que esto es lo difícil de esto, eh?

Es todo lo que ya enviamos en redes ya no lo podemos quitar ni siquiera nuestro consentimiento hacia las redes sociales, que ya nos involucramos, no las podemos quitar y suena raro que una sexóloga te esté hablando de esto verdad, pero en efecto esa es la mayor manera que tenemos para explorar nuestra sexualidad es toda esta vida en línea porque hace su sexualidad no suele sexo, entonces hay una cosa con el consentimiento que es el consensuado, no deseado entonces qué viene? Eso es todos estos mensajes que hemos escuchado de alguien más que nos dice. Ay, amiga, celo, porque si tú no lo haces otra lo va a hacer con él, verdad o que los hombres siempre quieren.

Sexo entonces con estas ideas nos metemos a estos en primeros encuentros y muchas veces estos primeros encuentros se dan en la adolescencia y entonces nuestras primeras experiencias iban a marcar mucho el ritmo de nuestra de nuestro desarrollo sexual en general, entonces el consentimiento tiene que ser algo negociado y hasta se puede utilizar como parte de este preámbulo súper lindo donde nos deducimos, no como tú te imaginas y qué te gustaría y si yo hago esto qué pensarías que sientes no?

Entonces estabas tirando hasta fantasía ahí súper genial ahí adentro y entonces cuando llegas al momento de hacerlo, pues tienes eso la pila en la confianza de que si quieres cambiar tu consentimiento en cualquier momento lo puedes quitar lo que acordaste a vivir pero también eso era el cómo que ese es el principio de seguridad no? Cómo nos protegemos y nos cuidamos yo también recomiendo eso que aunque sea un encuentro casual, no siempre tiene que dar un medio una barrera de protección y ojo porque una vulva que está infectada puede pasar las infecciones a la boca entonces

El sexo oral también tiene que haber una barrera protectora que se pueden hacer esas barreras protectoras aquí en Guatemala no no se consiguen, pero bueno, entonces, pero se pueden hacer con preservativos, no, eso es lo genial que podemos hacer después de un tutorial de cómo se hace pero entonces, eh? Esto se encuentros tienen que tener esa esa seguridad no verdad donde donde tú no sientas eso y también que no sientas culpa al día siguiente eso es un gran filtro, no?

Cómo me voy a despertar yo al día siguiente que ya hice esto con la otra persona conmigo misma o conmigo mismo porque no tengo que rendirle cuentas a nadie y cuando se trata justo de las pruebas mi recomendación porque como ya les mencioné la parte de la criminología hay gente que puede falsear documentos entonces vamos juntos al mismo laboratorio y no se trata de que porque la persona tenga una infección de transmisión sexual la rechacemos y digamos que asco ya se acabó todo ese es el temor de mucha gente y por eso no se hace slime la la prueba sino que es de de decir mira si aparece algo cómo nos vamos a cuidar porque para mí lo más importante es que

Te sientas en plena confianza y yo también y ahí salió otros principios de sexualidad Ana entonces vamos juntos y recibimos juntos los los los resultados y entonces también es mantener la confidencialidad, verdad? No se vale que va a decir. Ah, las abejas le salió esto aquel igual de ajustamos, pero no, o sea, eso sería una falta a la confianza, no que es otra príncipe entonces el el tener esos esas pruebas, ahí es para ver qué métodos vamos a utilizar para protegernos, no importa si es la primera vez de una persona y la otra no, pero no sabemos qué experiencias ha tenido y la gente tiende a mentirnos, entonces siempre asegurarnos y al no más terminaron la relación con una persona, vale?

La pena que uno se los vuelva a hacer por plena tranquilidad y ojo las del VIH hay que hacerse las casas, seis meses, entonces esa no es como que la primera vez ya salí tranquilo, ya estuvo si está el periodo de ventas. Entonces, cómo prepararse, eh? Pues está la parte psicológica, pero también está esta parte de de vinculación con la otra persona, no? Entonces ver por qué? Yo me quiero.

Con esta persona si es una persona súper válida.

Alejandra Andrino: no sí, algo que igual tal vez no lo dije, pero yo sí les recomiendo a mis pacientes a veces que llegan la primera vez va, quiero un método para mi primera vez pueden usar un poquito de lubricante algún juguete sexual, o sea, no está mal, o sea, a veces creen como por qué no lúbrico es malo, no?

Pues tal vez están ansiosas y eso les ayuda un poquito como mucho rato a relajarse, entonces no es malo tampoco, o sea, así que lo importante es que se informen y eso de platicar antes con el novio está genial. Fíjate porque, o sea, al final no y todo está buenísimo, porque al final pueden como decir cabal no, no quiero sexo anal. No quiero sexo oral, no me gusta que me toquen las mamás y va a ser súper más fácil para los dos, entonces buenísimo. Sí, esa parte de negociación es importante.

Alejandro Pérez: Vamos con la siguiente pregunta. Dice:

Me da miedo que cuando ya tenga full sexo con mi novio no logra disfrutarlo

Alejandro Pérez: Dice el punto G se activa cuando se rompe el himen, dice es que bueno también.

Es que genuinamente me da miedo que cuando ya tenga full sexo con mi novio no logra disfrutarlo porque no sé dónde lo tengo esto una mujer de Guatemala de 18 años

Alejandra Andrino: Sí, pues bueno, para que sepan yo por lo menos nunca vi mi libro de anatomía Punto G o sea, no, yo no, ya lo he buscado y no existe hoy, no? En mí en el Libro Segundo la emoción, verdad? O sea, no existe ya buscando lo obviamente porque uno le pregunta a la gente de verdad es como y dónde me pasé ese examen y no lo pasé.

Ay, dice que entonces, pues punto G como tal no, pero si hay una zona donde hay más terminaciones y dicen que María el literatura literatura, pero más o menos los primeros cinco centímetros de la pared anterior de la vagina, o sea, buscando como para arriba, o sea, tomen de cuenta que uno está acostada y es para arriba, esa área es donde se cree que hay mayor sensibilidad, pero en sí, el clítoris también hay gente que cree que el clítoris es el punto G uno.

El glande el clítoris que es como la cabecita, pero no sólo eso clítoris tiene sus ramas, o sea, al final es una zona digámosle entonces medicamente hablándoles eso sí y que el himen se rompa, pues no, no se va a romper y se activa como que fueron superpoder tampoco ajá, no, eh? Pero, eh? Que decía el otro me da miedo que no logré disfrutarlo porque no sabe a dónde lo tiene, pues lo del autoconocimiento que hablamos, verdad? Entonces ahí tal vez Andrea.

Andrea Bonilla: o sé igual que tú coincido verán no existe un solo punto sino que es de descubrir y también lo lindo de estar en una pareja que lleva mucho tiempo es ver cómo cambia el cuerpo, no? Y qué zona se van activando y cuáles van cambiando? Porque verdad puede ser que en algún momento sea muy placentero cierto tipo estímulo y después ya no. Y entonces que se vaya a activar y que te dé miedo que te vayas a como enganchar tanto en esto, pues que genial que sea tan positivo que lo quieras hacer tantas veces solo que no interrumpa, pues tu tu estilo de vida y que tengas espacio privado para

Disfrutar esto con tu pareja y que tu pareja quiera entonces no habría problema, verdad? Pero no creo que sea como un switch que se verá como un botón que se presiona que ya a partir del momento ya no te puedes detener no tampoco es así nuevamente.

Estos son dinámicas, verdad? Pero y sí es es que te resulta placentero, pero nuevamente también tú te puedes dar placer y también enseñarle a tu pareja, es importante entonces esta comunicación de decirle a tu pareja. Mira, eh? Quiero que me explores, verdad, te doy permiso que me explores. Hagámoslo de esta manera tal vez si tú lubricante tal vez no era, pero esta parte siéntela y es más como es piel. Esto es lo lindo la piel reacciona hasta un centímetro de distancia y reacciones de algo está húmedo, si algo está seco a texturas, eh, a la presión que se le hace, no?

Entonces imagínate todo lo que puedes jugar en esa área siempre y cuando lo hayas negociado con la persona, no? Entonces si es la persona te dice, no ahí no de verdad ahí, no? Ay sí, detenerte pero, eh? Es eso no, no creo que es como que algo que ya una vez leíste para que le tenga miedo porque le tengas miedo, no al contrario que sea algo positivo y que te y que te empodere.

Alejandro Pérez: ueno, les agradecemos mucho a nuestras dos expertas y ahora damos la bienvenida a Carol Gamazo que tiene un aporte muy importante que hacernos también aquí.

Sex Education

Carolina Gamazo: Hola, buenas tardes. Buenos días. Buenas noches. Bueno, hoy para este tema estuve como pensando mucho que película podría ser que el libro y al final elegí la serie de Sex education, no sé si la habéis visto vosotros un par de episodios inglesa, que la verdad es muy divertida, o sea, es herida adolescentes al uso, pero provoca reflexiones sobre cómo la sociedad contemporánea enfrenta la sexualidad.

Andrea Bonilla: hay una versión anterior polaca

Carolina Gamazo: xactamente y yo pensé en esta serie porque si es como que no romantiza para nada la sexualidad y creo que los adolescentes sobre todo que se imaginan esta primera vez y se

A pensar en Titanic quién la mano haciendo bien el cristal.

Andrea Bonilla: sabes que me encanta ahí a ver a mí en la serie no es que me haya gustado, sino que la tuve que ver por trabajar con adolescentes, pero es esta de piril, los layers como bonitas mentirosas y hay una primera escena de una primera vez donde él le pregunta a ella.

Tú estás lista para esto ya le responde así hace una pausa y le dice y tú y el darles espacio también a la sexualidad del hombre, no asumir entonces exactamente entonces ese punto clave donde podemos conversar y no no, porque seas hombre tenés que verás sino que darle a ese lugar a la persona y buscar entusiasmo, porque una de las cosas que más nos ha dañado, pues es nuestra historia de abuso sexual y entonces cuando estamos en esa primera vez puede ser que la persona diga así y en ese momento entran todas las respuestas de trauma y la persona se paraliza y no te va a decir que no, porque cree que eso es lo que tiene que hacer entonces en el momento que tú buscas entusiasmo, le haces ese respeto a la persona que esto sea una cosa positiva, claro.

Carolina Gamazo: a primera escena de esta serie.

Es bastante fuerte si no la habéis visto os la recuerdo ese Amy que es una chica está subida sentada encima de Adam teniendo sexo con él y ella le pregunta así como te gustan mis tetas y él así como bastante bloqueado ella tiene un orgasmo en lo finge y ella se da cuenta y se enfada y este es el arranque porque el protagonista de la serie que se llama Otis su madre es terapeuta sexual y él empieza a dar terapia sexual a las personas del instituto.

Él a pesar de estar dando terapia sexual nunca ha tenido sexo y de hecho al principio ni siquiera puede masturbarse conforme avanzan los capítulos Adam termina teniendo su primera relación sexual con una de las chicas populares y guapas del instituto es después de una noche de borrachera al despertarse. Ella le dice que tuvieron sexo y él lo que le pregunta es si tuvieron sexo con condón o sin condón, ella le dice que con condón pero que no lo encuentra y él se preocupa mucho y esta es una de las partes.

Después los dos hablan y él lo que le pregunta es si ella le dio consentimiento y ella le dice que sí que le dio consentimiento y que a ella le gusta hacerlo con chicos nerds, porque así siente que están enamorados lo que le pregunta es si estuvo bien la relación y ella le dice sí, me lo preguntabas todo el rato y él lo que le responde es importante preguntar.

Alejandra Andrino: omo que creo que sí, aunque no sé a veces es como un poco pierden, pues lo que me han dicho pacientes, o sea que están con que no es que él me pregunta a cada rato, si ya voy a acabar, que si es voy bien y eso me hace perder a mí va, entonces a veces también eso habría que hablarlo entre la pareja, pues dos cositas, no, yo quitaría el alcohol siempre de la ecuación.

Ah, bueno, sí, porque ni se acordaba exacto y entonces una persona que no se acuerda ahí automáticamente lo otro es que si él está preocupado que no venga desde la ansiedad no es como estás bien. Te la estás pasando bien, o sea, tu tono de voz y comunica el que tú estás preocupado o preocupada porque la otra persona esté bien en este espacio, eso es parte de cuidarnos, no? Y entonces creo que no puede venir desde pero sí mientras estás haciendo bien, pero sí que es que eso amigo, o sea es es de verdad de de encontrar.

Este ritmo este espacio pero implica leer nos implica empatía

Alejandro Pérez: ueno, les agradecemos mucho, estamos llegando ya al final por tiempo tenemos que cortar, pero de nuevo gracias Andrea Bonilla a Alejandra y a Carol Gamazo por sus aportes, muchas gracias por su atención. Gracias bye. El derecho al placer es una producción de no ficción y contenido disponible en nuestras redes y descripción de los contenidos disponible en www.no-ficcion.com

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